CASO CLINICO

IGNORANCE

Paziente di 44 anni, arriva in PS ginecologico per perdite ematiche abbondanti per via vaginale, presenti da diverse settimane ma aumentate negli ultimi giorni. Da alcuni giorni dalla vagina fuoriesce anche una discreta quantità di materiale fecale. Riferisce calo ponderale di 6-7 kg negli ultimi 3 mesi. Aspetto sofferente, lieve anemia microcitica, dolore ipogastrico.

All'esplorazione vaginale reperto di fistole retto-vaginale attraverso la quale passa un dito intero con guanto da 7 e mezzo, fuoriuscendo sporco di feci e sangue. All'esplorazione rettale tono sfinteriale aumentato, parete anteriore dolorabile e di consistenza duro-lignea, scarsamente mobile rispetto ai piani circostanti.

Rettosigmoidoscopia con prelievi bioptici e diagnosi di lesione di natura adenocarcinomatosa estesa fino a 2 cm dal margine anale, ulcerata, sanguinante e con estesa fistolizzazione vaginale.

Messa in programma operatorio e sottoposta a Miles, seguita da radioterapia adiuvante.

Riguardo alle feci che uscivano dalla vagina, ha detto che credeva di pulirsi male dopo la defecazione.

L'ignoranza è proprio una brutta cosa, e purtroppo ogni giorno abbiamo a che fare con questo nemico ostile ed invisibile, che ritarda le diagnosi e ci porta alla prima visita pazienti con malattia già in stadio avanzato. L'ignoranza è proprio una brutta cosa.

(E. Munch, La fanciulla malata, 1885)

RELATA REFERO

CHICCHE

Ritorno con alcune chicche dal sapore irrinunciabile:

"Ha mai fatto trasfusioni?"

"Sì, sì come no."

"E quando ha fatto l'ultima?"

"Eh...nel 1900, 1800..."

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"E' allergico a qualche farmaco?"

"Sì, ho quella cosa...quella al cuore..."

"La pressione alta?"

"No...no quella cosa al cuore, il playmaker..."

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Gastroenterologo stronzo, da leggere con accento americaneggiante:" Fare questa chemioterapia per un tumore è come uccidere una formica con la bomba atomica."

Il migliore.

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Cardiologo stronzo, in una consulenza chiesta dagli anestesisti per valutare uno scompenso di recente insorgenza in paziente valutato per nulla osta ad intervento di resezione anteriore di retto:" La consulenza richiesta, alla luce della patologia tumorale in atto, è quanto meno sconcertante."

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Lo stesso gastroenterologo stronzo, dopo aver raccolto l'anamnesi in paziente ambulatoriale, si gira e a voce alta:" Ragazzi questo non c'ha, NIENTE!"

ORIGINAL SOUNDTRACK

THE FIRST DAY

Il primo giorno di lavoro è un po' come il primo giorno di scuola.

Nel nostro caso la scuola, il reparto di Chirurgia Generale dell'Università di V*****, era un posto già noto, girato e rigirato, dove tutti ci conoscono e noi conosciamo tutti.

Ho fatto i miei primi passi qua tre anni e mezzo fa, direi che è parecchio tempo. Ma il primo giorno di lavoro ha, nella sua ufficiosa formalità, nella sua informale ufficialità, quel che di celebrativo e di epocale che troviamo nel primo giorno di scuola.

Certo fino a quel momento eravamo già stati nel reparto, nelle sale negli ambulatori, avevamo fatto le nostre medicazioni, visitato i nostri pazienti, subito le ramanzine. Ma eravamo, pur sempre, studenti. E quindi un po' supellettili, anche quando da studenti eravamo diventati medici. Eravamo i rompicoglioni che fanno domande, gli sfigati da segare durante il giro con qualche domanda-trabocchetto, quelli che non sanno dove andare e cosa fare, quelli che in sala si sporgono a catturare qualche immagine del campo operatorio tra la schiena del primo operatore il braccio del secondo il gomito del terzo, quelli che in sala venivano raccomandati ogni secondo di non toccare i teli blu anche quando il più vicino era distante sei metri, quelli che non sapevano fare una sega e si facevano correggere le cartelle.

E' passato così poco tempo, ma come attraverso uno spartiacque la sensazione adesso è quella di aver oltrepassato la barriera, di vedere le cose da un'altra prospettiva, non essere più l'interrogato ma quello che interroga, non essere più quello che non vede un cazzo in sala ma quello che non fa vedere un cazzo.

E' vero, differentemente dal primo giorno di scuola, noi questa scuola l'avevamo già vista, frequentata, assaporata. E non potrebbe essere altrimenti, se no non scegli di andarci. Ma in un certo senso, il primo giorno di lavoro tutto ha il sapore del nuovo, del mai visto né mai provato.

Mentre attraversavamo il grosso portone bianco tagliafuoco e vedevamo venirci incontro, passarci a destra, sinistra, in mezzo, infermiere, OSS, pazienti, mi sono immaginato la prima puntata della prima serie di Grey's Anatomy, di fare quella scena al rallentatore, passi lenti, forti, sicuri, sguardo un po' spaesato, irrisoluto, malsicuro, una musica di sottofondo, già ma quale? Mi sarebbe piaciuto avere Bittersweet symphony dei Verve, qualcosa che desse una carica continua, senza un ritornello. Delle volte mi piacerebbe, cazzo, poter aggiungere una colonna sonora a certi momenti!

"E' finita un'epoca. " come dice Zach a Slater nell'ultima puntata di Bayside School.

Ne inizia un'altra. Speriamo altrettanto soddisfacente e con meno rotture di palle.

PROMISES

MAGGIO

E' stato un Aprile lungo ed impegnativo.

Mi riprometto per Maggio una maggiore applicazione.

IL ROMPIPALLONE v.2.16

PER TUTTI I NUMI

Primo tempo: sole, una leggera brezza a rinfrescare l'ambiente quel tanto da rendere il clima gradevolissimo, per la prima volta quest'anno non riuscivo a vedere disegnata sulla volta celeste nessuna nube. Verso il 20', complice la partita senza emozioni calcistiche e traumatologiche, un leggero torpore dell'animo si impossessa di me: metto una mano vicino alla fronte fingendo di ripararmi dal sole, che in realtà servirà a mascherare ai miei coevi di panchina il graduale ma progressivo abbassamento delle palpebre, rese più pesanti dal recente pranzo e dalla mattinata industriosa.

Primo tempo, per l'appunto. Per tutto il primo tempo, mi va bene.

L'ira degli dei si scatena nel secondo, facendosi annunziare da una botta all'anca destra che, se da un lato costringeva l'allenatore alla sostituzione, avvertiva me dall'altro che la pennichella era finita. Era in fatti solo il preambolo.

15' del secondo tempo: tranquillo contrasto sul limite del fallo laterale, nella parte di campo opposta alla panchina, la palla come un flipper rimbalza tra più gambe; l'azione continua. Poco dopo mi accorgo che uno dei ragazzi coinvolti è rimasto a terra. L'arbitro chiede l'ingresso in campo: sospirando, mi alzo e con passo felpato percorro i miei 40 metri e raggiungo il soccorrendo. Mi accorgo subito che il fatto non è banale: piange dal dolore e si tiene la mano che appare rossa e già gonfia quanto basta. Applico del ghiaccio istantaneo, cerco di valutare la mobilità del segmento osseo ma è difficile, troppo gonfio ed estremamente dolorabile.

"Che cazzo hai fatto?"

"Mi è arrivata una spallonata..."

Faccio una fasciatura compressiva, stabilizzo avambraccio e polso alla meno peggio e riapplico ghiaccio, aspettando di vedere se la situazione migliora. A fine partita, ancora dolorante, lo mando in Pronto Soccorso a fare delle radiografie: frattura di ulna e radio. Con una spallonata.

Non prenderò mai più sonno in panchina, I promise.

CHIAVI DI RICERCA

CARDIOSENOLOGIA

Ecco le chiavi di ricerca più meritevoli con cui la gente (spesso devo dire persone disorientate ed inutilmente), approda alle piagge di questo blog.

- piselli. Non voglio sapere con che significato questo soggetto stesse cercando la parola piselli. E soprattutto, vista la mole di siti che conterranno questo nome, perchè proprio questo?!

- cardiologo tette. Dunque. O sono io pirla, ma che cazzo c'entra il cardiologo con le tette?

- soldato antenore. E che è?

- chiruggia. Consiglio http://www.garzantilinguistica.it/it/session/new prima di passare a questo blog.

- immagine ribes. Ma ragazzi, non pensavo ci potesse essere qualcuno al mondo che cerca una foto del ribes.

- thanatolis vereconda. Eh?! Ehi, sono il primo sito indicizzato da google per questa chiave!

- fare la ecografia transverginale? Allora, vista la massa di chiavi di questo tipo, intendiamoci: si dice ecografia transVAGINALE, mi raccomando, non spariamo più cagate.

- dr. delli carri. Il personaggio che qua compare con cotale nome, ci tengo a sottolinearlo, è un personaggio vero con nome fittizio; quindi non accusate nessun dr. Delli Carri delle perle che qua gli vengono attribuite.

VOGLIO SCRIVERE

VOGLIO SCRIVERE

Voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere voglio scrivere.

SUPEREROI

SINDROME DELLA SUPERFEMMINA

Oggi ho scoperto una nuova malattia: la sindrome della tripla X o sindrome della superfemmina.

Trattasi di una anomalia dei cromosomi sessuali nella quale ci sono tre cromosomi X, con conseguente sviluppo di un fenotipo femminile.
Circa 1 su 1000 femmine apparentemente normali presenta cariotipo 47,XXX. Altre anomalie fisiche infatti sono rare: talvolta si verificano sterilità e disturbi mestruali; quando venga fatto il confronto con i fratelli si riscontra un lieve ritardo intellettivo con un QI mediamente poco minore di 90 e associato a problemi scolastici.

L'età materna avanzata aumenta il rischio, come spesso accade per le anomalie numeriche: l'extra cromosoma X infatti è in genere di origine materna.

(La mia immaginazione non ha potuto fare a meno di fantasticare...)

IL CIELO E' BLU

SOPRA LE NUVOLE?

Per adesso, decisamente Inverno batte Primavera 2 a 0.

IL CIELO E' BLU

SOPRA LE NUVOLE

Per adesso, Inverno batte Primavera 1 a 0.

INTERMEZZO

L'ITALIA DEI VALORI

Il 60% del deficit sanitario nazionale è prodotto dalla Regione Lazio.

Il bilancio della Regione Lazio dovrebbe essersi chiuso, nel 2009, con un disavanzo di 1,7 miliardi di euro. Che vanno sommati ai 10 accertati nel 2005 dalla Corte dei Conti; ai 2,2 del 2006; ai 2,1 del 2007; e all’ammanco di 1,85 miliardi del 2008.

http://www.italiaoggi.it/giornali/dettaglio_giornali.asp?preview=false&accessMode=FA&id=1643694&codiciTestate=1

Insomma è come se il 60% dell'ATP dell'organismo venisse usato per far crescere i peli delle orecchie.

BENTORNATA

ORA LEGALE

Una cosa che mi ha sempre stupito è come, il mattino dopo l'entrata in vigore dell'ora legale, la vita continui immutata, quasi nulla fosse successo, come se questo stravolgimento dei ritmi circadiani fosse un implicito accordo dell'umanità, un segreto massonico, una verità non detta, un tumulto celato e represso dei nostri animi in attesa della bella stagione, della luce fino alle 9 di sera, del caldo. Insomma, la vita continua, si inizia il lavoro alle 7:30, si inizia la scuola alle 8, si pranza alle boh, si cena alle 20, le partite iniziano alle 15 ed i posticipi alle 20:45.

Tutto il mondo coinvolto, eppure nessuno che dica: "Orpolà, credevo di essere arrivato al lavoro alle otto e invece sono le nove, dannato orologio!"

AEQUINOCTIUM

DEO GRATIAS, LA PRIMAVERA

(Giuseppe Arcimboldo, La primavera, 1573)

MISSION ACCOMPLISHED

300 SPARTANS

Ce l'abbiamo fatta. Adesso possiamo dichiarare chiuso questo blog.

Come?

Le 300 visite sono tutte dal mio IP?

Merda!

WANTED

SOSPETTATO DI OMICIDIO

Ricercato dall'InterPol pericoloso assassino dall'identità ignota. Ecco alcune testimonianze che potete trovare sul sito della Polizia di Stato e che hanno aiutato gli inquirenti a tracciare un identikit dell'indiziato.

"Era terrificante, l'ho intravisto solo per un attimo, ma sono sicura che possedesse un solo braccio ed una sola gamba."

"La prima cosa che ho notato erano i suoi grandi, grandissimi, quasi elefantiasici piedi, che facevano capo a degli arti inferiori piuttosto ipotrofici devo dire, sì..."

"Non mi ha parlato, ma continuava a fissarmi: era buio e non l'ho potuto vedere bene."

"Mentre osservavo la sua ombra nella notte, un lampo illuminò la stanza, e allora potei vederlo bene in volto, non potrei sbagliarmi, ho la sua faccia ancora davanti se chiudo gli occhi, la sogno ogni notte e mi sveglio con il batticuore. Aveva un viso largo, triangolare, a pera potrei dire..."

"...una fronte bassa e larga, con grandi occhi inespressivi, cadenti e semichiusi..."

"...delle sopracciglia alte e regolari, un naso camuso, con una punta grossa ed arrotondata e narici prominenti, zigomi poco sviluppati, orecchie piccole, molto piccole e allungate, e...la sua bocca...o la sua bocca..."

"...ricorderò quella bocca finchè campo, era grande, carnosa, con prominenti labbra a cuore, come quelle del divano a forma di labbra di Mae West di Dalì e tra quelle labbra gonfie usciva una lingua altrettanto gonfia, grossa, color lampone, che sembrava pendere in modo inerte da esse..."

"...il mento sfuggente sovrastava una pappagorgia di ciclopiche dimensioni..."

"Il suo corpo era esile, il membro sproporzionato rispetto agli arti, e le mani gonfissime, come quelle di una paziente con linfedema, ed un po' anhilotiche devo dire..."

(se doveste avvistarlo, non cercate atti eroici, chiamate immediatamente le forze dell'ordine.)

SEMEIOTICA/5

WORK ADDICTION

Non mangio dalle 7 di stamattina. Non bevo dalle 7 di stamattina. Non defeco e non mingo dalle 7 di stamattina. Non mi siedo dalle 7 di stamattina.
Dalle 7 di stamattina metto dita nel culo, vedo tette, palpo pance, ascolto toraci.

(nella foto: Aleksej Grigor'evič Stachanov)